女人必看:两性关系里,看见自己!

栏目:两性百科编辑:南方女性网时间:2018-06-14浏览次数:

导读:女人必看:两性关系里,看见自己! 写在前面的话: 人在失恋时投入的情感,远比恋爱时投入的多的多! 我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要,我爱你的意思其实是我需要你。 有

女人必看:两性关系里,看见自己!



写在前面的话:
 
人在失恋时投入的情感,远比恋爱时投入的多的多!
 
我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要,我爱你的意思其实是“我需要你”。
 
有些心量大、空间宽的男人或女人,的确可以满足我们内在部分的需求。
 
怎么看一个人能不能满足你的需求呢?
 
先看他自己能否满足自己的需求。
 
如果他有需求但是在你面前却隐忍不说,事后还要责怪你没有读心术,这种男人最好离他远点。
 
在亲密关系中,如果你把快乐附着在他的行为之上,你就把力量给了他,并没有为自己的快乐负责。
 
你觉得你为他而改变了,可是你有一个隐藏的议程(目的——hidden agenda )
 
(英文原意为隐藏的动机/不可告人的目的)——“我改了,所以你也应该改。”
 
他不是不了解,他还不改是因为你希望他改,他探悉到了你的意图。
 
 
期望是一种负面的能量,它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中,没有人规定你要留在这里,但是你忍受它,被它囚禁。
 
对任何事情有期望都会让你受苦。
 
关系的两大杀手,头号杀手就是期望,其次就是“要对”!
 
“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。
 
 
当他跟你说“我爱你"的时候,你要有个清楚的解读。
 
在你对亲密关系有不满意的时候,先问问自己:此时此刻,我希望从伴侣身上得到的是什么?
 
答案应该很清楚你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求。
 
例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。我和女友约七点见面,她却八点半才来,我当然会不高兴,但真正的原因不是她迟到,而是她让我觉得自己不够特别。
 
如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:此时此刻,我想要伴侣给我什么?
 
如果你有诚心求知的意向,那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚,会刺激你运用想象力去找出答案。
 
假设答案是:我需要关注。
 
即使你觉得这个答案不合理,只要它是人类确有的需求,不妨相信它就是正确答案。
 
如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的,那就请你先理清自己的意向,然后再问一遍同样的问题。
 
人是非常擅长自圆其说的,我们总是在逃避,总认为那些痛苦的事情,应该不会跟自己有关系。
 
很多人借由亲密关系来逃避看自己。
 
这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。
 
因为讽刺的是,我们以为亲密关系是个避风港,但它却是一面镜子,你的伴侣不断地举着镜子(还是放大镜!)照回给你自己看。
 
看自己是痛苦的一件事,责怪他人、纠正他人要容易得多了。
 
我们如果不能爱自己,就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中,借以逃避对自己的责任。
 
在与对方纠缠的过程中,我们一直向对方讨爱,对方当然给不出来。
 
这样我们就可以逃避爱自己的责任,把过错都归咎到对方身上。
 
爱自己是为自己负责!
 
 
一些人在经历过失败的恋情后,会变得胆怯和退缩,不再敢轻易地爱了。
 
我认为,其实不存在什么失败,毕竟你们相爱时有过真诚、幸福、甜蜜,留下了那么多美丽的回忆,这些东西并不会因为你们最终没走到一起而被抹杀。
 
爱而不得是遗憾的一种,相遇的时间不对又是另一种。
 
无论在感情里受过多少伤,依然宽宥那些伤害,真诚地感恩那些甜蜜,依然相信爱情,这就是一种了不起的智慧和能力。
 
如果一个人是爱上你的感觉,他爱的是你让他感觉良好的那些优点。
 
等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。
 
如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,这个男人就太难能可贵了!
 
 
内心世界的投射
 
当你不爱对方时,你会感到痛苦,因为爱是你的本性。
 
而你无法有意地让自己去爱!
 
你无法有意地让自己去爱某人。
 
我的爱是我的事,它和你没有任何关系。
 
你爱我,而那也和我没有什么关系,你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事,然后你爱上了你自己的故事,而我和此有什么关系呢?
 
我只是作为你的觉知感应对象而存在,对此我毫无选择。
 
我是你的故事,仅此而已。
 
爱我不是你的事--那是我的事!
 
 
在恋爱中,你有什么困惑么______?
 
 
作者简介:贤弘老师
 
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
 
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
 
以有限文字,写无限可能!
 
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
 
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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