未婚恐婚,是什么把婚姻变成了这样?

栏目:性爱生活编辑:南方女性网时间:2018-11-08浏览次数:

导读:未婚恐婚,是什么把婚姻变成了这样? 说起婚姻,最初是在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝的一个美好愿景,到如今婚姻仿佛成了人间炼狱,走这一遭似乎就要被扒好几层皮。 婚内的人

未婚恐婚,是什么把婚姻变成了这样?

 

  说起婚姻,最初是“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”的一个美好愿景,到如今婚姻仿佛成了人间炼狱,走这一遭似乎就要被扒好几层皮。

  婚内的人,男人想要一个“停车场时刻”,在下班到家之间,停车场待一会,说拉上车门,是自己,打开车门,是纷扰。

  是柴米油盐、是父亲儿子和老公,唯独不是自己。

  而女人,想要一个“卫生间高光时刻”,没有小孩儿叫嚣吵闹,没有“妈妈妈妈”的魔音穿耳,没有和老公的针锋相对,关上门,自成一片天地。

  WiFi满格,电量充足,宫廷剧更新了,淘宝店铺上新了,松掉肚子上那块绷紧的肉肉,坐在马桶上长舒一口气,那感觉有多爽。

  反观那些未婚的男女们,开始懒婚。

  看过身边人分分合合,明星中国民老公、优质大叔纷纷出轨,人设崩塌,直呼“我再也不相信爱情了”。

  他们可以谈很久很久的恋爱,但是唯独不肯结婚。

  未婚恐婚,结婚厌婚,是什么把婚姻变成了这样?

 

  1

  我爱你,所以你要满足我,

  不满足我就没有安全感

  《奇葩说》有过一道辩题,“要不要在婚前房产上加上另一半的名字”。

  董婧提出,这道题看上去是在讨论财产分配的问题,实际上是在讨论一段亲密关系中存在的焦虑、欲望、安全感的问题。

  各大公众号的为了博眼球,宣扬的内容也无形中对这些不安和焦虑起到了推波助澜的作用:

  《真爱就是我不用说话你就可以懂我》

  《如果他没有对你做这三件事,分手吧!》

  《他不是爱你而是在控制你》……

  当人们被这种煽动性的内容洗脑并且对号入座时,反观自己感情中的一地鸡毛,他们得出结论:

  另一半对我的关注程度太低无法让我满意,和这样的人在一起生活是无法让我幸福的,对婚姻的恐惧和厌烦感油然而生。

  我的朋友西西在婚礼前拒绝了举行婚礼,原因是彩礼没谈妥。

  西西认为,几十万的彩礼才能证明你爱我,而男方则认为,婚后在一起努力比最初给多少礼金更重要,况且自己一下子拿不出来这么多,也不想给父母太大压力。

  婚礼便在“你不关心我的感受,现在都不愿意依我,以后我肯定更加被动”中拖延下去。

  我们总是对婚姻存在错误的绝对化认知:对婚姻中另一半过高期待,认为你能够很好关注和满足我的需要和感受,这才称得上好伴侣。

  但其实,有很多期待并不切实际,这部分的期待越大,失望便会越大,而且几乎是必然。

  当生活一帧一帧打碎你幻想中的婚姻模样,现实的婚姻逐渐浮现,便有人不肯接受,或逃离,或忍耐。

 

  2

  我们是一个整体,

  只有“我们”没有“我”

  蓝秋结婚有娃后,放弃了工作和空闲时间,在孩子身上花费诸多心力。

  反观老公,还是和之前一样:工作、应酬,有时候很晚才回家,或者回家就说很累,看一眼孩子就回书房。

  她心生不满,对老公抱怨:

  我们现在是一家人,照顾孩子的事情都要参与,你作为一个爸爸也要替我分担一下。

  同时提出要求,每天至少陪家人两个小时,周末至少拿出一天时间在家。

  这样看上去还算合理的要求让老公无力反驳但也压力倍增,每天工作完之后的时间被彻底占据,晚上回家前在楼下车里打一局游戏抽一支烟成了他最后的独处时间。

  有时候工作忙实在抽不出身,还要经受没有陪够家人孩子的良心拷问。

  我们在婚姻中总是过于强调整体性,无暇顾及自我。

  一方过于强调“我们是一个整体任何事情需要共同面对”;

  另一方因为责任和义务不得不去配合的时候,内心自我空间就被挤占,也会让人越来越疲乏和倍感压力。

  有时候,婚姻是“我们”,但有时候,婚姻里,也需要有“我”,也需要允许对方有“我”。

 

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